Эти техники понимания можно использовать, как и в профессиональном консультировании, так и в создании счастливой семьи, и при целенаправленном общении с людьми, когда вы хотите получить желаемый результат.
О важности чувства понимания у собеседника мы писали в предыдущей статье.
Мы очень часто хотим одного и того же, но разговариваем на разных языках и поэтому не понимаем друг друга, скандалим, ссоримся, разводимся.
Недаром говориться: Сначала решите проблему понимания с человеком, а потом решайте другие задачи с ним – Как только вы начнете использовать это в своем общении, вы сразу почувствуете, как расширяться ваши границы возможного, вы научитесь не только с легкостью договариваться, но и присоединять человека к нужной точке зрения. И неважно кто будет перед вами ребенок, супруг(а), коллега, партнер, учитель…
Итак, удовлетворяем одну из базовых потребностей человека его внутреннее «Я»:
1. Научитесь просто слушать
Просто смотрите на человека и молчите, а лучше периодически поддерживайте слушание междометиями, которые служат для выражения эмоций, ощущений, душевных состояний и других реакций: ух-ты! Ого! Да уж!... или просто говорите слово «ДА» в разных интонациях – удивленно, вопросительно, разочарованно…
Или делайте вид, что слушаете. Если это разговор по телефону, и поток эмоций льется по линии – не перебивайте, вы сделайте только хуже. Отложите трубку в сторону, пусть человек выговориться и будет готов к адекватному восприятию ситуации.
Любому из нас необходимо выговориться и он будет вам внутренне благодарен за то, что вы предоставили ему такую возможность. Доверие к вам – возрастет.
Для профилактики своего душевного равновесия научитесь не цепляться за эмоции (об этом в материалах следующих статей)!
2. Учимся не только слушать, но и слышать
Применяйте техники активного слушания. Они очень хорошо описаны в книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребёнком. Как?», профессора Московского Государственного Университета, известного ученого, автора многочисленных статей, монографий.
Пусть вас не смущает название. Принципы, заложенные в издании применимы и во взросло-взрослых отношениях.
Мы не будем подробно описывать то, что изложено в книге автора, обозначим только главный смысл, относящийся к нашей публикации:
Научитесь не задавать вопросы. Научитесь угадывать эмоции собеседника и строить фразы, через которые вы отправляете понимание этих эмоций.
Пример:
Муж приходит домой, а мы ему: Как дела? Где был? Или ещё хуже: Почему так долго? – ты забыл, что у нас сегодня важное мероприятие (вопрос и претензия). Или начинаем жаловаться на свою несчастную жизнь и усталость, при этом забывая, что перед нами тоже живой человек!
Какие использовать фразы в технике активного слушания?
Пример:
«Рада тебя видеть. Я вижу, ты сегодня устал»
«Ты такой грустный. Вероятно, что-то произошло…»
«Как здорово, что у тебя хорошее настроение..»
Заметили разницу? Вопросы не задаем – видим настроение собеседника и отдаем фразы ему, не требуя ответа.
Надо встать на место человека, но не говорить об обстоятельствах, а о тех чувствах, которые вызывают эти обстоятельства.
Когда ваш любимый человек или нужный собеседник почувствует понимание, он обязательно ответит вам.
Очень хорошо эти методы помогают в воспитании детей. Почитайте книгу.
3. Создавайте атмосферу понимания через перестройку своих реплик
Можно взять часть фразы собеседника и расширить её своим утверждением. Когда мы слышим свои слова из чужих уст - это ласкает слух.
Пример (без вопроса):
- Я вчера был просто обескуражен поведением нашей соседки, это просто ужас!
- Да, вижу, поведение вашей соседки вывело вас из колеи.
Или (с вопросом):
- Мама, а Максим всё время дерется и не дает мне играть!
- Я вижу твой знакомый Максим, который дерется и не дает тебе играть действительно злит тебя? (Здесь ещё используем прием, чтобы дать определиться в эмоциях, которые возникают у ребенка. Это важно для дальнейшей работы с ними.)
Можно строить фразы на уточнение. Вы вероятно замечали, что не только психологи, но и дикторы в интервью и влиятельные управленцы в процессе переговоров часто используют реплику «Правильно ли я вас понял?». При этом остальную часть фразы они так же копируют из уст собеседника, чтобы у того не возникало внутренних барьеров и складывалось внутренняя убежденность о принятии его точки зрения.
Пример:
- У меня такой строгий и несправедливый начальник!
- Правильно ли я вас понимаю, что начальник ваш такой строгий, что вы не можете с ним нормально работать?....
4. Дайте собеседнику право на молчание
А вдруг вашему собеседнику надо просто побыть наедине и помолчать.
Поддержите его в праве побыть одному!
Вот такие примеры техники понимания!
Всё с одной стороны просто, а с другой стереотипы общения прочно сидят в нас и подкрепляются многолетними привычками! Чтобы перестроиться на другой тип разговора, для ситуации понимания собеседника, необходимо целенаправленно потрудиться и последить за своей речью. Но это стоит того! Ведь вы действительно хотите стать хозяевами своей жизни?!!!
О следующих шагах владения ситуацией мы расскажем вам с точки зрения психологической теории нейролингвистического программирования.
Мы научимся не только понимать, присоединяясь к ситуации, но и на основе этого чувства вести за собой человека к нужному нам решению!
Разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт http://leusdiv.ru/. Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!