Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность
Письмо читательницы
Здравствуйте! Мы живем втроем я, муж и четырехлетний ребенок. Муж постоянно занят, даже дома он всё время в работе. С ребенком нахожусь всегда только я. У меня нет возможности даже выйти в магазин без сына. Муж против того, чтобы я даже на некоторое время оставила его у бабушки или подруги. Государственный детский сад категорически не рассматривается.
Сейчас у нас появилась возможность водить его в частную развивающую группу дневного пребывания. Но мой сын напрочь отказывается оставаться там один. Я даже не могу выйти на пять минут, чтобы сделать хоть несколько дел. Ситуация меня крайне тревожит. Выхода не вижу. Тревожность сына возрастает. Посоветуйте, как мне быть?
Наталья
Что на самом деле происходит в семье
Ситуация у вас Наталья действительно непростая. Но не забывайте, что вы не жертва, а её участник. Вы же сами согласились на такие условия жизни и способствовали их созданию (по причинам, которые мы не будем выяснять сейчас – это тема отдельного разговора)!
Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность. Здесь я буду категоричной. Несмотря на ваши слова, внутренне вас устраивает это тесное взаимодействие. Ведь вы видите себя тогда важной и нужной. А ребенка это устраивает тем более: мама всегда рядом, поможет, защитит, оправдает его поступки. Ведь вы же оправдываете поступки сына?! Объясняя это просто – да он у меня такой и ни в чем не виноват – обстоятельства сложились таким образом!
Менять отношения к себе и в семье надо однозначно. Иначе ваш сын вырастет несамостоятельным, а вы так и будете жить «чужой» жизнью и опекать его, его семью, семью внуков … Это минус и для вас и для него. Он будет очень страдать от психологической зависимости от мамы.
Если вдруг вас не будет рядом, они выберет себе маму-жену, за чью юбку будет держаться и страдать о своей мужской несостоятельности. Сформированная зависимость может дать сбой и уход в алкоголь, наркотики… Он никогда не будет лидером, а тем более главой семьи. Без вашего активного участия не сделает карьеру … Наталья, я, надеюсь, вас достаточно напугала, чтобы ваша решимость менять ситуацию переросла в действия.
Привязанность до трех лет считается нормальной, если она не принимает патологичного характера с бурными эмоциональными невротическими проявлениями.
С чего начать: новые правила поведения
Вам уже необходимо формировать новый стереотип поведения. Возьмите следующие психологические постулаты за ежедневные правила:
Вы не можете жить как раньше. Надо каждый день, шаг за шагом менять всё в себе: поведение, речь, привычную цепочку дел… - надо разорвать замкнутый круг прошлого поведения и постепенно создать новый, в котором вы, ваш ребенок и ваш муж будут жить в новых здоровых отношениях семьи, самостоятельности, сотрудничества, поддержки друг друга, где каждый человек личность.
Прежде всего, найдите место себе в изменившейся жизни, постепенно передавая потребности ребенка в его собственное владение! Освободите часть своего личного пространства, где будете находиться только ВЫ. Здесь нет места оправданиям. Это можно сделать в любой ситуации. Главное найти, чем заполнить образовавшуюся пустоту в личном пространстве и времени.
Иногда создавайте ситуации, когда: Вы как бы рядом и вас как бы нет. Для этого надо иметь СВОЁ дело (дела из домашнего хозяйства – это слишком упрощенный вариант), своё хобби, возможно частную работу на дому.
Даже, если вам предстоит всегда, находится рядом, не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать мир на собственном опыте и ошибках, высказывать свою точку зрения и принимать решения.
Чтобы изменить ситуацию не надо быть безжалостным и агрессивным, но необходимо быть требовательным и держать свою позицию, не боясь быть плохой мамой в глазах своих детей.
Правило золотой середины напоминает нам о том, что мы и не обязаны быть жесткими и властными во всем, и в то же время не подстилать мягкое покрывало. Без преодоления трудностей – самостоятельного и сильного характера мы не получим.
Помнится недавний случай на тренировке сына, когда, две мамы с совершенно разными подходами в воспитании достигли разных результатов:
Дети после первых занятий и неудач (все мы с чего-то начинаем и сначала сильная мотивация, поддержка других или ещё что-либо – помогают нам преодолеть порог трудностей) жаловались мамам и не хотели посещать на тренировку. Одна стала жалеть своего сына и идти у него на поводу. Они часто пропускали занятия. Мама находила тренера некомпетентным, жаловалась то на обстоятельства, то на плохие условия ….
Другая, не смотря на капризы своего ребенка, настаивала на тренировках и находила повод поддерживать его. Говорила о том, что любое дело с чего-то начинается и это только временные трудности: «Ты же сильный и у тебя все получиться, надо только стараться и стараться, несмотря ни на что, и тренер тоже тебя заметит и похвалит». Так оно и случилось через два месяца. Любовь, терпение и настойчивость дали свой результат! Воодушевление у ребенка было на все 100!
А первый мальчик так и забросил занятия, они пошли на другую секцию, но по слухам и там им уже не нравиться….
Как постепенно отучить ребёнка от чрезмерной привязанности
Главное, что необходимо ребенку, страдавшему зависимостью от мамы - это ЧУВСТВО СПОКОЙСТВИЯ и ЗАЩИЩЕННОСТИ. Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное.
Сначала уберите или хотя бы сгладьте страхи своего ребенка. Так как он у вас дошкольник – поиграйте с ним, почитайте терапевтические сказки (рекомендую книгу Ольги Хухлаевой «Лабиринт души: Терапевтические сказки»).
Расскажите придуманные истории якобы из своего детства: «Как вам не хотелось уходить от мамы или оставаться в кругу чужих людей вам было страшно… Вполне вероятно, что истории вовсе окажутся невыдуманными, а реальными, так как страхи у детей формируем или закрепляем по большей части мы родители, основываясь на своем характере и прошлом опыте.
Поиграть можно с любимыми героями вашего малыша. Выбирайте роли, ориентируясь на свою интуицию. То вы герой, который не хочет покидать маму, то ваш ребенок является тем, кому страшно. В игровой форме вы по ходу придумываете разные выходы из ситуаций – ребенок обязательно что-то подхватит или, что более действенно, предложит свой вариант развития сценария.
Будьте терпеливы, последовательны и настойчивы. Постепенно отучайте его от себя и себя от него))) Ни в коем случае резко, внезапно не бросайте, не оставляйте ребенка. Делайте это длительно и последовательно, обязательно предварительно договариваясь с ним. Сегодня вы играли вместе в развивающей группе, через три дня вы уже сторонний наблюдатель, потом вы отпрашиваетесь у него на пять минут за дверь (обязательно выполнив обещания времени) и т.д.
При том, когда вы оставляете ребенка в группе, вам надо научиться сохранять спокойствие. Старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния - оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности. Ваше волнение: как он там без меня, хорошо ли, не плачет, не пугается, а может его кто-нибудь обижает???…. – ребенок очень чувствует, как говориться «всеми фибрами души». Поэтому спокойствие и только спокойствие! Научитесь регулировать свои страхи.
Не создавайте нервозную и тревожную обстановку дома. Вы устали от чрезмерной привязанности! Наберитесь терпения. Не ругайте и не наказывайте ребенка за его поведение, не жалуйтесь в его присутствии другим.
Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает Вам жить - он все равно этого не поймет. Уберите обсуждение этой темы из своих разговоров. Пусть у ребенка будет ощущения комфорта и естественного течения дел. Иначе вы только усугубите его страхи.
Если ребенок не может дома уснуть без вас, так же проведите постепенный ритуал отвыкания. Вместе засыпали? – тогда начните находиться в кровати с ребенком только тогда, когда читаете книгу, а затем просто сидите рядом пока он не заснет, занимаясь своими делами. Через несколько дней книгу читаем уже сидя на кровати, затем перед засыпанием, а после мама сидит рядом все меньше и меньше, а позже она совсем уходит. При этом ребенок должен знать, что мама находится близко, например, в кухне. Сначала он может вас несколько раз позвать, в дальнейшем вы постепенно договариваетесь об увеличении времени отсутствия на кухне …..
Для начала выбирайте моменты, когда ваш ребенок спокоен и прибывает в хорошем настроении. Привыкайте постепенно, закрепляя каждый шаг в течении недели. Будьте терпеливы. Годами сложившееся поведение нельзя свернуть за три дня))) Очень важно одобрять ребенка и похвалить его за то, что он "отпустил" вас. В первые дни за период отсутствия можно приносит сыну что-либо из магазина. Только потом надо будет делать это не периодически, и постепенно перестать хвалить (переводя это в рамки естественного), чтобы не закрепить другую вредную привычку. Заинтересованность в вашем отсутствии, можно мотивировать и другими способами – проявите фантазию!
Ребенок должен со временем понять, что без мамы он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.
А ещё почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.
Что важно понять именно вам, а не только ребёнку
Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность? - Очень многое зависит от нас взрослых. Наталья, обязательно обратите внимание на своё поведение. Вероятно, оно основано на страхе и отгораживании от социума. Вы не просто поглощены проблемами ребенка. Вы не зря уходите в них. Поищите себя. Представьте, чем вы себя займете, если на сутки рядом с вами не окажется сына.
Вернитесь опять к себе, вспомните свои детские мечты, стремления. Пусть у вас появится дело, к которому вы будете требовать время и уважение со стороны ваших близких. Прежде всего, поверьте в себя, вы сами и ваши занятия достойны внимания так же, как и забота о муже и воспитание сына. Вы внутренне боитесь неполноценности. Вам надо поработать над страхами собственной несостоятельности. Пройти терапевтический курс. Простыми советами здесь не отделаешься.
И задайте себе ещё раз один, возможно, неожиданные для вас вопросы: "Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изменить поведение своего ребенка? Кем я буду тогда, когда поведение моего сына изменится? "
Верьте в себя и у Вас все получиться!
Разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт http://leusdiv.ru/. Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!
