Демьянова наука

Детская ревность

У нас недавно в семье родился второй ребенок. Разница в возрасте между старшей и младшей дочкой 8 лет. Планируя ребенка, мы надеялись, что старшая уже взросленькая, и детская ревность не поселиться у нас в доме.  Она с интересом и пониманием встретила младшую сестричку. Но месяца через два появился протест. Старшая дочь стала демонстративно проявлять негатив, перетягивать внимание на свою сторону вплоть до истерик. Дело дошло даже до наказания с нашей стороны. Но один случай меня просто обезоружил, когда я взял на руки малышку, старшая сестренка посмотрела на нас, молча села в кресло, глаза её покраснели, и она тихо заплакала. Слёзы были такими горькими, что всяческие попытки успокоить приводили только к более сильной реакции. Дайте совет – я в растерянности.

Виктор

Детская ревность – это нормальное чувство, которое возникает между детьми в семье. Когда его совсем нет и не было – это не повод расслабиться, а ситуация требующая глубоко задуматься. Не зря говорят: «В тихом омуте черти водятся». Родители, которые говорят, что у них в семье всё ок! и дети живут дружно и счастливо, - должны очень внимательно присмотреться к общению братьев и сестер.

В любом случае ревность – это не повод успокоиться, что всё нормально. А повод строить отношения в семье по-другому, в особенности в такой ситуации, когда чувства детей плещут через край, разрушают психологический климат, влияют на здоровье всех членов семьи.

Дети молодцы – они не дают нам расслабиться. И их поведение всегда сигнал о том, что что-то не так и надо что-то менять. Умные взрослые воспринимают эти сигналы правильно: анализируют отношения, находят другие воспитательные методы, меняют обстановку в семье, подход к детям, общение друг с другом… А другие ругают, наказывают и всеми силами стараются уразумить и подчинить ребенка устоявшимся правилам.

Ребенок, конечно же, в первую очередь, бьется за внимание родителей! Даже мы взрослые чувствуем себя дискомфортно, если на протяжении какого-то времени нам будет не доставать того самого тепла от других людей, особенно от близких. А каково ребенку? Доводы: «Ты же видишь, как мама занята и не высыпается и дел у неё прибавилось» - как то не компенсируют потребность во внимании и заботе у ребенка. Подумайте! А что будет, если старший ребенок тихо воспримет своего брата или сестру? Сколько вы будете ему уделять времени для совместных занятий, выслушиванию его историй и детских проблем? Не случится ли так, что тихо сидящий в детском уголке наш старший будет как тот плюшевый мишка, грустный и всеми забытый. Или превратится в отличного робота исполнителя: подай, помоги, принеси, погуляй с младшим и т.д.  Это конечно крайние примеры, но они могут дать повод задуматься.

Замечательно Виктор, что вы не оставили данный вопрос, а ищите пути его решения.  

Советы всегда должны быть очень индивидуальны и учитывать обстановку, ценности, условия проживания, общения… семьи. Но следующие правила возможно приведут вас к необходимым решениям и отношения в вашей семье опять станут гармоничными:

1. Ребенок должен видеть и чувствовать, что родители понимают его переживания. Проговаривайте их с детьми, но не с целью укорить, а чтобы ребенок поделился своими тревогами, не оставлял их в себе и не трансформировал в агрессию или депрессию.
2. Помните, что сколько бы лет не было старшему - он такой же ребенок, как и младший. Уделяйте ему особое внимание, но не на бегу. Лучше выделить отдельное время, которое вы будете посвящать только своему старшему. Может это будут отдельные ежедневные часы, а возможно и целый день в неделю! Отправьтесь с ним на рыбалку или в парк – здесь уже всё зависит от ваших возможностей и фантазии.  Младшим в это время может заниматься другой член семьи. Когда к вам приходят друзья или родственники (они часто бегут к малышу, а старшего как будто совсем не замечают), рассказывайте периодически, на протяжении пребывания у вас гостей, о достижениях старшего, гордитесь им и хвалите (в любой ситуации можно найти повод похвалить ребенка).
3. Дайте понять ребенку – старшим быть тоже замечательно! У него не только больше обязанностей, но и прав. Его берут в поход, а младший еще не дорос… Или поиграйте с ним серьезно и достаточно продолжительное время, пока это ему не надоест в игру, где он лялька. Старайтесь в этом деле так сказать переборщить. Дайте ему гораздо больше внимания, чем нужно, ограничьте старшего от всего взрослого, его нынешних интересов. Только ни в коем случае не на словах, а в реальности. Но делайте это осторожно! Если у вас нет достаточно времени и энергии для яркой игры, вы не сможете выдержать новые правила и отношения - лучше отложите это, иначе ребенок может «застрять» в роли младенца.
4. Проговаривайте, что вам нравиться в каждом из детей. Согласитесь одинаковой любви и одинакового отношения не бывает. Дети это чувствуют! Их чувства и наши слова расходятся, если мы говорим старшему: «Мы тебя любим точно так же!» - и они конфликтуют.
5. Общение в кругу семьи – это всегда хорошая площадка для обучения. При ссорах и конфликтах не призывайте детей к совести, не лупите ремнем. Учите ваших детей как не допускать, а если случилось выходить из конфликта. Как понимать свои чувства и уметь их контролировать. Как справляться со стрессами!
6. И т.д.

Когда в семье много детей – это замечательно! Учите их и учитесь у детей. Пусть детская ревность не помешает радоваться жизни и любить друг друга!

 Приветствуется и разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт http://leusdiv.ru/. Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!