Ребенок заложник

Ребенок заложник отношений родителей

Ребенок заложник отношенийЗдравствуйте! Мы с мужем разошлись три года назад. Развод был очень болезненным. У мужа появилась любовница и он, живя дома, постоянно встречался с ней, иногда даже не скрывая этого. От моей просьбы: уйти от нас  с дочерью - наотрез отказывался! Так и жили года два. Наконец-то я настояла на своем и мы развелись. Муж ушел, забрав с собой все вещи из квартиры и оставив нас с долгом на съемное жильё. Было очень нелегко! Душа сжималась, денег не хватало! И все же я выкарабкалась и жизнь моя стала налаживаться. В личной жизни появился другой мужчина, мы сейчас живем вместе и ждем рождения малыша. Всё было хорошо, и тут вдруг появился папа дочери. Стал часто приезжать брать ребенка с собой. Встречам я не препятствовала и дочь с удовольствием общалась с отцом. Но с этого момента у нас начались проблемы. Мой бывший муж решил настроить ребенка против меня и забрать дочь к себе! Он говорит, что мама её не любит, отдает отцу, чтобы напиться водки, рассказывает ужасные истории про меня. В то же время балует её дорогими игрушками, которые я не в силах себе позволить, покупает сладости и сувениры по первой просьбе! Сейчас дочери всего шесть лет, а отношения у нас с ней стали очень напряженными! Мне приходиться постоянно с ней беседовать, объяснять почему я не могу себе позволить дорогие вещи и в то же время мне надо оправдяваться, что я не пью, что так же люблю её как раньше.... Но отношения наши только ухудшаются. Я боюсь потерять дочь! Подскажите, что мне делать?

С уважением Эвелина.

Эвелина, здравствуйте! К сожалению в практике жизни очень мало случаев, когда родители разводятся и своим поведением и дальнейшими отношениями не вредят ребенку, а помогают ему справиться с этой, травмирующей для него ситуацией. И достаточно часто дети становятся заложниками отношений взрослых, что произошло и вашем случае.

Я очень рада, что вы нашли силы, не опустили руки, пережили жизненный кризис и начали жить по другому! Но ваша старая травма осталась вместе с вами и дала о себе знать, когда вернулся в вашу жизнь отец ребенка! Вы благодаря ей и вашей пошатнувшейся уверенности (как бы мы не хотели себе признаваться, что нам не всё равно, когда любимый человек уходит к другой - факты отрицать невозможно, мы начинаем себя сравнивать и корить, что мы чем-то хуже и недостойны счастливой жизни...) заняли позицию жертвы - стали защищаться и оправдываться!

В любой ситуации общения людей, каждый человек играет определенную роль. Эта роль закручивается в систему отношений, которая может устраивать и не устраивать её участников. Но как бы то ни было, вы, Эвелина, своим поведением подпитываете результат вашей ситуации. А так как именно вас она не устраивает, тогда и меняться необходимо именно вам.

Срочно измените свою роль, позицию! Перестаньте оправдываться и доказывать  дочери на словах, что вы любите её! Самое лучшее доказательство - это ваши действия и поступки. Спросите себя: "Что я должна делать постоянно, чтобы дочь чувствовала мою безграничную любовь к себе?!"

Предоставляйте выбор дочери! В котором она сама может решать - идти ей с папой сегодня или нет?! Давая при этом понять, что если она останется с вами, то вы будете очень рады времени, проведенном вместе. Тогда у вашей дочери пропадут сомнения относительно того, что вы не специально отдаете её отцу дабы погулять и напиться!

Не соревнуйтесь с бывшим мужем в покупке дорогих вещей, игрушек. А просто отдайте ему это право, договорившись одновременно с дочерью. При этом можно ей сказать, что пусть папа покупает тебе нужные вещи, ведь у него больше средств и он может себе позволить более дорогие покупки, чем я. А мы домашние деньги будем, например, копить на путешествия или новую мебель в твою комнату (здесь вы уже сами догадаетесь, что предложить...).

Позиция жертвы чаще возникает на почве недостаточной любви к себе и отсутствия уверенности! Подумайте над этим Эвелина. Если вы искорените свои раны и преодолеете комплексы. Подобные проблемы в жизни вы будете преодолевать легко!

Обязательно обратитесь к опытному психологу и чем раньше, тем лучше. Своевременная поддержка и помощь дадут дадут колоссальный эффект в личностном росте, который в первую очередь отразиться положительно на ваших отношениях с близкими!

 

Приветствуется и разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт http://leusdiv.ru/. Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!

Ваше имя: *
Ваш e-mail: *

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете оставить комментарий, или отправить trackback с Вашего собственного сайта.

комментариев 5 “Ребенок заложник”

  1. Возможно и юридическая помощь не помешает. Можно обратиться в органы опеки и попечительства с заявлением об определении порядка общения отца с ребенком. И попытаться ограничить их общение несколькими часами в определенные дни и в присутствии матери, например.

  2. Попробуйте, Эвелина, ездить вместе с ребенком. Притворитесь позитивно настроенной. Надо быть хитрой и сильной. Вы в кино и я… Вы на дачу и не помешаю. Но не скандальте. Мы развелись, но дружим… Новой подруге бывшего это не понравится и они отцепятся от ребенка. Можно уехать в другой город. Совет Василия тоже подходит. Папа без моральных принципов вряд ли научит дочь хорошему.

  3. Мне не приводилось попадать в аналогичную ситуацию и поэтому трудно советовать. Но одно могу сказать точно: не нужна лишняя агрессия и нагнетание напряженности. Удачи!

  4. Очень тяжелая ситуация была у Эвелины, надеюсь её жизнь стала лучше после Ваших советов

Написать комментарий

Powered by WordPress | templatelab.ru