Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность

Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность

getImage (5)Здравствуйте! Мы живем втроем я, муж и четырехлетний ребенок. Муж постоянно занят, даже дома он всё время в работе. С ребенком нахожусь всегда только я. У меня нет возможности даже выйти в магазин без сына. Муж против того, чтобы я даже на некоторое время оставила его у бабушки или подруги. Государственный детский сад категорически не рассматривается. Сейчас у нас появилась возможность водить его в частную развивающую группу дневного пребывания. Но мой сын напрочь отказывается оставаться там один. Я даже не могу выйти на пять минут, чтобы сделать хоть несколько дел. Ситуация меня крайне тревожит. Выхода не вижу. Тревожность сына возрастает. Посоветуйте, как мне быть?

Наталья

Ситуация у вас Наталья действительно непростая. Но не забывайте, что вы не жертва, а её участник. Вы же сами согласились на такие условия жизни и способствовали их созданию (по причинам, которые мы не будем выяснять сейчас – это тема отдельного разговора)!

Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность. Здесь я буду категоричной. Несмотря на ваши слова, внутренне вас устраивает это тесное взаимодействие. Ведь вы видите себя тогда важной и нужной. А ребенка это устраивает тем более: мама всегда рядом, поможет, защитит, оправдает его поступки. Ведь вы же оправдываете поступки сына?! Объясняя это просто – да он у меня такой и ни в чем не виноват – обстоятельства сложились таким образом!

Менять отношения к себе и в семье надо однозначно. Иначе ваш сын вырастет несамостоятельным, а вы так и будете жить «чужой» жизнью и опекать его, его семью, семью внуков … Это минус и для вас и для него. Он будет очень страдать от психологической зависимости от мамы. Если вдруг вас не будет рядом, они выберет себе маму-жену, за чью юбку будет держаться и страдать о своей мужской несостоятельности. Сформированная зависимость может дать сбой и уход в алкоголь, наркотики… Он никогда не будет лидером, а тем более главой семьи. Без вашего активного участия не сделает карьеру … Наталья, я, надеюсь, вас достаточно напугала, чтобы ваша решимость менять ситуацию переросла в действия.

Привязанность до трех лет считается нормальной, если она не принимает патологичного характера с бурными эмоциональными невротическими проявлениями.

ОРПАВ

 

Вам уже необходимо формировать новый стереотип поведения. Возьмите следующие психологические постулаты за ежедневные правила:

Вы не можете жить как раньше. Надо каждый день, шаг за шагом менять всё в себе: поведение, речь, привычную цепочку дел… - надо разорвать замкнутый круг прошлого поведения и постепенно создать новый, в котором вы, ваш ребенок и ваш муж будут жить в новых здоровых отношениях семьи,  самостоятельности, сотрудничества, поддержки друг друга, где каждый человек личность.

Прежде всего, найдите место себе в изменившейся жизни, постепенно передавая потребности ребенка в его собственное владение! Освободите часть своего личного пространства, где будете находиться только ВЫ. Здесь нет места оправданиям. Это можно сделать в любой ситуации. Главное найти, чем заполнить образовавшуюся пустоту в личном пространстве и времени.

Иногда создавайте ситуации, когда: Вы как бы рядом и вас как бы нет. Для этого надо иметь СВОЁ дело (дела из домашнего хозяйства – это слишком упрощенный вариант), своё хобби, возможно частную работу на дому.

Даже, если вам предстоит всегда, находится рядом, не опекайте ребенка чрезмерно. Позвольте ему познавать мир на собственном опыте и ошибках, высказывать свою точку зрения и принимать решения.

Чтобы изменить ситуацию не надо быть безжалостным и агрессивным, но необходимо быть требовательным и держать свою позицию, не боясь быть плохой мамой в глазах своих детей.

Правило золотой середины напоминает нам о том, что мы и не обязаны быть жесткими и властными во всем, и в то же время не подстилать мягкое покрывало. Без преодоления трудностей – самостоятельного и сильного характера мы не получим.

_4mEG1p4aTUПомнится недавний случай на тренировке сына, когда, две мамы с совершенно разными подходами в воспитании достигли разных результатов:

Дети после первых занятий и неудач (все мы с чего-то начинаем и сначала сильная мотивация, поддержка других или ещё что-либо – помогают нам преодолеть порог трудностей) жаловались мамам и не хотели посещать на тренировку. Одна стала жалеть своего сына и идти у него на поводу. Они часто пропускали занятия. Мама находила тренера некомпетентным, жаловалась то на обстоятельства, то на плохие условия ….

Другая, не смотря на капризы своего ребенка, настаивала на тренировках и находила повод поддерживать его. Говорила о том, что любое дело с чего-то начинается и это только временные трудности: «Ты же сильный и у тебя все получиться, надо только стараться и стараться, несмотря ни на что, и тренер тоже тебя заметит и похвалит».  Так оно и случилось через два месяца. Любовь, терпение и настойчивость дали свой результат! Воодушевление у ребенка было на все 100!

А первый мальчик так и забросил занятия, они пошли на другую секцию, но по слухам и там им уже не нравиться….

Главное, что необходимо ребенку, страдавшему зависимостью от мамы - это ЧУВСТВО СПОКОЙСТВИЯ и ЗАЩИЩЕННОСТИ. Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное.
Сначала уберите или хотя бы сгладьте страхи своего ребенка. Так как он у вас дошкольник – поиграйте с ним, почитайте терапевтические сказки (рекомендую книгу Ольги Хухлаевой «Лабиринт души: Терапевтические сказки»).

Расскажите придуманные истории якобы из своего детства: «Как вам не хотелось уходить от мамы или оставаться в кругу чужих людей вам было страшно… Вполне вероятно, что истории вовсе окажутся невыдуманными, а реальными, так как страхи у детей формируем или закрепляем по большей части мы родители, основываясь на своем характере и прошлом опыте.

Поиграть можно с любимыми героями вашего малыша. Выбирайте роли, ориентируясь на свою интуицию. То вы герой, который не хочет покидать маму, то ваш ребенок является тем, кому страшно. В игровой форме вы по ходу придумываете разные выходы из ситуаций – ребенок обязательно что-то подхватит или, что более действенно, предложит  свой вариант развития сценария.

Будьте терпеливы, последовательны и настойчивы. Постепенно отучайте его от себя и себя от него))) Ни в коем случае резко, внезапно не бросайте, не оставляйте ребенка. Делайте это длительно и последовательно, обязательно предварительно договариваясь с ним. Сегодня вы играли вместе в развивающей группе, через три дня вы уже сторонний наблюдатель, потом вы отпрашиваетесь у него на пять минут за дверь (обязательно выполнив обещания времени) и т.д.

При том, когда вы оставляете ребенка в группе, вам надо научиться сохранять спокойствие. Старайтесь не показывать при ребенке своего тревожного состояния - оно непременно передастся и ему, послужив первым толчком к нарушению его спокойствия и чувства защищенности. Ваше волнение: как он там без меня, хорошо ли, не плачет, не пугается, а может его кто-нибудь обижает???…. – ребенок очень чувствует, как говориться «всеми фибрами души». Поэтому спокойствие и только спокойствие! Научитесь регулировать свои страхи.

Не создавайте нервозную и тревожную обстановку дома. Вы устали от чрезмерной привязанности! Наберитесь терпения. Не ругайте и не наказывайте ребенка за его поведение, не жалуйтесь в его присутствии другим. Не пытайтесь внушить ребенку, что он мешает Вам жить - он все равно этого не поймет. Уберите обсуждение этой темы из своих разговоров. Пусть у ребенка будет ощущения комфорта и естественного течения дел. Иначе вы только усугубите его страхи.

Если ребенок не может дома уснуть без вас, так же проведите постепенный ритуал отвыкания. Вместе засыпали? – тогда начните находиться в кровати с ребенком только тогда, когда читаете книгу, а затем просто сидите рядом пока он не заснет, занимаясь своими делами. Через несколько дней книгу читаем уже сидя на кровати, затем перед засыпанием, а после мама сидит рядом все меньше и меньше, а позже она совсем уходит. При этом ребенок должен знать, что мама находится близко, например, в кухне. Сначала он может вас несколько раз позвать, в дальнейшем вы постепенно договариваетесь об увеличении времени отсутствия на кухне ….. Для начала выбирайте моменты, когда ваш ребенок спокоен и прибывает в хорошем настроении. Привыкайте постепенно, закрепляя каждый шаг в течении недели. Будьте терпеливы. Годами сложившееся поведение нельзя свернуть за три дня)))k3byStW4MFU Очень важно одобрять ребенка и похвалить его за то, что он "отпустил" вас. В первые дни за период отсутствия можно приносит сыну что-либо из магазина. Только потом надо будет делать это не периодически, и постепенно перестать хвалить (переводя это в рамки естественного), чтобы не закрепить другую вредную привычку. Заинтересованность в вашем отсутствии, можно мотивировать и другими способами – проявите фантазию!
Ребенок должен со временем понять, что без мамы он может чувствовать себя ничуть не менее комфортно и спокойно, чем в ее присутствии.

А ещё почаще берите ребенка с собой в гости, приглашайте в дом гостей, всячески поощряйте общение ребенка со сверстниками и с взрослыми. Радуйтесь проявлению его самостоятельности, подчеркивайте ее и никогда не заостряйте внимания на проявлении зависимости.

Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность? - Очень многое зависит от нас взрослых. Наталья, обязательно обратите внимание на своё поведение. Вероятно, оно основано на страхе и отгораживании от социума. Вы не просто поглощены проблемами ребенка. Вы не зря уходите в них. Поищите себя. Представьте, чем вы себя займете, если на сутки рядом с вами не окажется сына. Вернитесь опять к себе, вспомните свои детские мечты, стремления. Пусть у вас появится дело, к которому вы будете требовать время и уважение со стороны ваших близких. Прежде всего, поверьте в себя, вы сами и ваши занятия достойны внимания так же, как и забота о муже и воспитание сына. Вы внутренне боитесь неполноценности. Вам надо поработать над страхами собственной несостоятельности. Пройти терапевтический курс. Простыми советами здесь не отделаешься.

И задайте себе ещё раз один, возможно, неожиданные для вас вопросы: "Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле изменить поведение своего ребенка? Кем я буду тогда, когда поведение моего сына изменится? "

Верьте в себя и у Вас все получиться!

Разрешается перепечатывать и распространять материалы сайта при условии указания их авторства и неизменности текста, при наличии ссылки на наш сайт http://leusdiv.ru/. Причем ссылка обязательно должна быть рабочей!

Ваше имя: *
Ваш e-mail: *

Поделиться в соц. сетях

Опубликовать в Google Buzz
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Вы можете оставить комментарий, или отправить trackback с Вашего собственного сайта.

комментариев 11 “Как преодолеть зависимость от мамы и развить самостоятельность”

  1. Тема очень актуальная, думаю. Многие мама сейчас подсознательно цепляются за возможность посидеть дома с детьми подольше. Часто они больше сидят в Интернете, чем действительно занимаются воспитанием. Учите с детьми языки, заставляйте читать, решать задачи, делать поделки и рисовать на заданные темы. Контролируйте все этапы. Ребенок сам сбежит к бабушке. 🙂
    И да, то что ребенок тревожен — не связано с близостью матери. Скорее, наоборот. Она дома, но далеко от него. Чаще всего нет понимания между взрослыми. Ищите все проблемы, которые уже нашел сын.

  2. да уж проблемка ещё то, у меня старшая дочь в садик нормально ходила, а вот от маминой кровати отучили только … в 8 лет

  3. Тема действительно важная, когда ребенок вырастает в зависимости от мамы, это заканчивается несчастной судьбой, неустроенностью в семейной жизни, чувством неполноценности. Такой человек ждет, что кто-то более сильный и важный все решит, сделает, устроит.

  4. Проблема сложная и весьма актуальная. Усложняется она еще и тем, что муж настаивает, чтобы ребенок был всегда рядом с мамой. Но муж-то не всегда рядом и не может все контролировать. Можно пробовать развивать самостоятельность ребенка с малого: оставлять его одного в комнате (заранее убедившись, что это безопасно). Пригласите к себе в гости подругу и невзначай оставьте ее наедине с ребенком (хотя бы пойдите в «дамскую комнату»). Так вы начнете его приучать к элементарной самостоятельности.

  5. Решать такие проблемы, особенно, с мальчиками, надо обязательно. Иначе потом из них вырастают инфантильные маменькины сынки, не способные принять самостоятельных решений и находящиеся под каблуком мамочки (особенно, если она властная) всю жизнь.

  6. Замечательная статья! И у Людмилы ценное дополнение.
    Вопрос привыкания к садику у многих стоит довольно остро. И действительно, разбираться надо зачастую в себе, а не в ребенке.

  7. Моему сыночку 1 г 10 мес. От меня дома не отходит ни на шаг. Зато на развивалках и на улице он бегает свободно (только посматривает где я). Но озабоченность, что и у нас будет похожая проблема у меня есть(((

  8. У нас,напротив, излишняя привязанность от того, что мама вышла на работу. В кои-то веки детей забирают из садика позже всех и времени на личное общение и игры становится все меньше. Все выходные дети только и делают, что крутятся вокруг меня, а это как раз то время, когда и поспать подольше хочется и время заняться собой и своим блогом как бы должно быть…

    • Nak:

      Всегда нужна Золотая середина! Да и возраст Алёна, когда мама расстается с ребенком очень важен. Есть периоды детства когда можно, а когда не желательно отрывать ребенка от мамы. Как-нибудь я напишу статью об этом.

  9. Когда я мужу говорю, что устала быть только с ребенком, он мне заявляет: «Ну ты же мама» А я ему — ичто, мне теперь ограничится только общением и интересами малыша? Нет! У меня много занятий, а ребенок должен иногда и сам поиграть и найти себе дело, пока маме некогда.

    • Nak:

      Конечно Елена, вам сначала надо выстроить отношение с мужем. Быть гибкой и возможно более твердой и хитрой! Вот один из «вредных советов»: Вы не спрашивайте его разрешения, а просто поставьте перед фактом: Сейчас ты сидишь с ребенком, а я иду туда-то…. Вероятно Елена вам ещё не хватает внимания, так как ваша просьба обращенная к мужу, содержит в себе негласный призыв: пожалей меня, мне очень тяжело! Мы женщины часто хотим такого понимания от мужчин, но не получаем его. Обратитесь ко мне в скайпе nak_leus и мы попробуем решить вашу ситуацию. С уважением Надежда

Написать комментарий

Powered by WordPress | templatelab.ru